Preciso do Torel

Ao final da manhã, fomos passear-nos ao jardim. Estava um sol quente e um ar leve. A cadela estava feliz, correndo livremente pela longa extensão de relva com outros cães que encontrou por lá. As folhas já caem e o outono já se torna mais visível no castanho e amarelo que se vai acumulando junto das árvores. De algumas, altas, conseguem-se ver os voos vagarosos das folhas. Uma chuva lenta que tranquiliza.
A cadela ia já longe e eu, calmamente, seguia atrás dela. À minha esquerda, sobressaía uma árvore e o seu tapete verde coberto de folhas amarelas. Parei para admirar. Lembrei-me do dia em que, na minha adolescência, resolvemos combinar uma ida ao jardim para juntarmos um monte de folhas secas e saltarmos lá para cima. Os dias eram duros e aquela brincadeira soube-nos a libertação. Preciso destas brincadeiras. Preciso de libertações.

E preciso de regressar ao Torel.

Cuida-te

No início, não sabia o que fazer. Fugia da possibilidade porque o corpo não queria pôr-se à prova. Até que a amizade falou mais alto e alguém quis tocar. Abraçou-me enquanto sorria, feliz por o felicitar em mais um aniversário. Fui apanhada de surpresa e o corpo não soube reagir. Ninguém viu os meus braços estendidos no ar, atrás do meu amigo, imóveis, hirtos, raciocinando muito lentamente que talvez fosse boa ideia tentar aproximá-los das costas de quem me abraçava. Dei então uso à articulação e, vagarosamente, os braços tornaram-se cada vez mais paralelos às costas dele. O medo de não saber tocar parou-me quando, julgando já ter movido o suficiente, não senti corpo nenhum, não me senti mais próxima de nenhum corpo, de continuar ausente daquele abraço que o meu grande amigo insistia em prolongar. Desisti de o abraçar e estiquei de novo os braços, perpendiculares ao corpo amigo, apontando para longe. Que terminasse depressa aquele mimo sem resposta, aquela vergonha de não saber estar.

Depois enamorei-me. Chegou quem não tinha medo de me abraçar. Sorria-me, olhava-me com amor transbordante e jogava-se no meu corpo. Ensinou-me a aceitá-lo. A senti-lo. A deixar-me tocar, inteira, corpo com corpo, num encaixe perfeito. Repetidamente até compreender que amava. Que pertencia. E, depois, ensinou-me a não ter medo de tocar. A juntar a mim o corpo do outro que estimo, a envolvê-lo em braços juntos, mãos abertas,gestos doces. Aprendi que o corpo fala. Aprendi que o outro estima o toque, que o compreende, que nele se conforta. Tal como eu própria aprendera a sentir, quando o embaraço se ultrapassa.

Desde então é tão mais fácil. Reconheço quando o meu corpo é impelido a tocar um outro para tornar a amizade e o carinho mais palpável. Demoro a transformar o desejo em ato, mas, quando me permito aproximar-me, sei bem onde colocar o corpo, os braços, o mimo. Sei já o que dizer no gesto. Sei já que não há outra forma de o dizer.

Porém, falta-me ainda definir o tempo certo, a dose adequada. Há uma comoção transbordante que tento conter, com o receio que o outro se surpreenda com a entrega. Deposito a minha fé na reciprocidade, mas receio, no fundo, a sua ausência. Talvez por isso adie o gesto até a comoção transbordar e o limite ao tempo indispensável para que o recado seja entregue. 

Hoje, um abraço trouxe-me mais que um recado de amizade. Demorado, quis confortar, quis dar-me tempo e um refúgio. Mais que um postal, foi prenda de aniversário. E compreendi que me falta ainda esta derradeira aprendizagem. 

Um abraço é corpo e é tempo. É preciso demorá-lo.

Dia bom
Dia mau
Dia bom
Dia mau

Estou tão exausta.
E, apesar disso,
não deixo de me preocupar
Com os outros.

Quando chega a altura
De me pensar?

A sós

Degraus

Vejo-te os olhos curiosos debruçados sobre a mesa

E a língua bem presa ao canto da boca

Pela dedicação ao problema apresentado:

cubos, degraus, escadas.

A mão sobrevoa o objeto de estudo

E a vista foge-te para quem te desafia

à procura do reflexo da confiança

Que já depositas em ti

Numa investida a pique, arriscas.

Peça sobre peça,

como na memória de ainda agora,

para que cubos se tornem degraus, escadas.

Abrandas no momento final

Para não comprometeres a tua obra

Terminas, recolhes-te ao teu lugar

E, por fim, levantas o olhar. Venha o veredicto.

Bastou um sorriso orgulhoso.

Sem palavras, desnecessárias,

Explodes em celebração entusiastica

Braços no ar, sorriso aberto, amor bom.

2012

Há muito que não me ria assim. Saiu toda a amargura, ou perto disso. O tormento destes dias tornou-se a chacota da noite, o que nos uniu num riso muito contagioso e incontrolável. Transformámos a dor em entusiasmo pelo futuro e ousámos sonhar.
Daqui a 20 anos...

E, no fim, um abraço e as boas-vindas. Pertenço certamente aqui. Sinto-me muito bem vinda. Sinto que, finalmente, cheguei a casa.

Hoje já é um dia bom. Estou mais leve.

Anorexia

Ficou-me o termo pela dureza do mesmo. Aguentar com um pouco menos do que antes. Acreditar sempre que aguento. E depois, de um momento para o outro, o corpo cede tão de repente que não serei mais capaz de recuperar.

Preciso de um bife.

Há um longo caminho a percorrer ainda. Por agora é conseguir vê-lo. Hei-de então respirar fundo e dar o primeiro passo.

E assim me cansei dos poemas corridos.

Vim aqui para me aconchegar mais uma vez nas palavras escritas. Mas hoje não há nada a dizer. Há talvez um peito quente, a Lhasa a cantarolar e um telefonema amigo. De resto, apenas a crença crescente em dias melhores. Sim, hoje já consegui trabalhar. Hoje já penso um pouco melhor.

Ainda não sei porque o escrevo. Mas é preciso. Por agora, é preciso.

Queria falar sobre isso.

O dia transborda 

E não há onde escoá-lo

Tanta coisa

Tanta coisa

Tanta contenção

Para que não me afunde

Se abrira boca vomito tudo.

Tenho medo de começar a falar.

Dedilhado

Por cima do armário

Esperava-me a guitarra

Em que aprendi a tocar

A que viajou comigo

A que exibi na escola

A que, ainda hoje,

Melhor se ajusta aos meus dedos

A quarta corda permanecia quebrada

Desde a última vez que desisti dela

Soltei-a, rompi o defeito, instalei-a de novo

Enquanto o cheiro a cordas usadas

Incitava memórias antigas

E me perdoava os anos longe

Pela afinação que se mantinha

 - misteriosamente -

Aceitável

Os dedos correram para o recreio

Para aquele dedilhado primeiro

Onde tropeço invariavelmente

Quando inauguro um espaço sonoro

É ainda automática aquela dança,

aquela cadência, aquele consolo

Prossegui então

Para o embalo infalível

Da música que sempre se segue

À abertura do recital restrito

Desta vez, a memória falhava

E recorri à ajuda de casa

Mergulhei nos papéis desses tempos

Em que aprendia canções

Por números em linhas paralelas

E começava a distinguir

Cordas, trastes, acordes - maiores e menores

Riffs, solos, slides, bends e hammer ons

Entre outros estrangeirismos impressionantes

Do rock elétrico em que me especializava

Reconstrui, então, o automatismo da manobra

Já sem papel, de olhos semi-cerrados

toquei, no meu compasso, na minha emoção,

a música inevitável para qualquer guitarra

que surja no meu colo

A que me sossega

Terminada a terapêutica interpretativa

Regressei aos papéis e apontamentos

Dos dias das músicas mais prolixas

Que a imaturidade do meu discurso

Mergulhei naquele repouso adolescente

E voltei à canção onde este amor começou

Terminei escutando-a, de novo,

Para confirmar que o amor se mantém puro

Surpreendente e unintended

A dor de não saber onde dói